Ô Toi, mort amoureuse
Qui viens de tes caresses
Dévaluer mes belles promesses
En une parade langoureuse

Aie pitié d'une pauvre immortelle
Qui n'a pas désiré devenir telle
Que l'on croyait pure, douce et belle
Aie pitié de moi, le démon damoiselle.

Je voulais aimer, j'ai détesté
Je voulais apaiser, j'ai torturé,
Je voulais aider, j'ai tout empiré,
Je voulais être heureuse, j'ai été désabusée.

Ô Toi, mort amie, mort aimée,
Qui désire par ses mots doux
Me faire renier absolument tout,
Ne t'embarasse point de me tenter !

Tue-moi, maintenant, d'un dernier, éternel, avide baiser...

O))

La fenêtre était ouverte, ils étaient entrés. Ces occidentaux sont vraiment des inconscients. Ils passèrent chacun leur tour entre les longs rideaux de tulle, qui flottaient autour d'eux comme des nuages en tissu, enfermés dans un sérieux silence. Tous n'étaient pas tranquilles - même si aucun d'entre eux ne l'admettrait, ils avaient tous en tête, en un écho répétitif et menaçant, les rumeurs qui parcouraient le village. Ils connaissaient les légendes sur les magnifiques humains à la peau très blanche, aux yeux étranges et à l'appétit insaisissable. Comme quoi c'étaient des suceurs de sang, des vampires. Ils n'auraient su dire s'ils y croyaient ou non. Le plus jeune avait dix ans ; le plus vieux, dix-sept. C'étaient tous des gaillards solides, élevés à la dure, bruns et basanés, calculateurs et malins. Il n'empêche qu'il y avait toujours cette petite voix, ou plutôt, cette grosse voix grave, qui leur disait qu'ils ne devaient pas faire ça, qu'ils allaient y rester, qu'ils verraient la mort devant eux, et qu'ensuite, ils allaient mourir...
Mais ce n'était qu'une, voix n'est-ce pas. Et il y avait une immense villa vide d'occupants sous leur nez, pleine d'objets très chers que personne n'utilisait. De plus, ils avaient souvent vu la femme au village. Le meneur, le plus âgé, se mit à fouiller en silence en glissant des objets dans sa besace. Il n'avait jamais osé l'approcher. Ou plutôt, ELLE ne s'était jamais approchée. C'était une très, très belle dame aux cheveux rouges. Rouge vif, rouge étincelant, qui faisaient de très jolies boucles. Ses yeux étaient orange, orange, quelle drôle de couleur orange. Parfois ils tiraient sur le rouge, parfois ils étaient presque jaune. Les petits disaient que le soleil se couchait et se levait dans ses yeux. Elle riait, elle souriait. Quelque chose chatouilla les entrailles du jeune garçon et il secoua la tête, chassant la culpabilité qui lui nouait le ventre. Les enfants étaient attirés par elle comme par un aimant. Elle venait tous les trois jours environs, elle jouait avec eux, elle leur racontait des choses. Les parents avaient d'abord été horrifiés, puis méfiants, puis s'étaient habitués. Eux par contre se tenaient à distance ; ils la laissaient et elle leur fichait la paix. Il se demanda pourquoi lui n'avait jamais pu la faire rire, ou sourire. Elle avait un si beau sourire... Il serra les dents. Rageur, l'adolescent enfonça avec rage un précieuse statuette en porcelaine dans son sac, qui se brisa sous le choc. Il n'y prêta aucune attention. Il y en avait des tas autour, et ce n'était pas à lui. Tant pis.
La bibliothèque qu'ils dévalisèrent étaient presque aussi grande que leur village, mais, conscients de l'aubaine, ils voulurent visiter d'autres pièces. La voix était très basse dans leur tête quand ils pénétrèrent moins silencieusement dans le couloir. Au mur, des chandeliers, des tableaux tous rouges. L'un d'eux s'attarda sur le dessin, ralentit. Puis il accéléra brusquement, les joues et le corps en feu, la voix hurlant dans sa tête. Il ne fit pas demi-tour.
La porte qu'ils ouvrirent ensuite ne donnait pas sur une pièce remplie de bibelots. Pourtant, aucun d'entre eux ne fut pas figé sur place par la beauté et l'étrangeté de ce qu'ils avaient devant les yeux. Une large pièce ronde, chapeautée d'un dôme imposant. A leurs pieds, un escalier en bois, accompagné d'une estrade de la même sorte de bois, d'un brun sombre et luisant. Un velours rouge invitait à y marcher. Le long des murs, chutant vers le sol telle une cascade de pierre, des marches ou des gradins de marbre vermillon piqueté d'or. La décoration, d'un baroque sublime, était toute de rouge, d'or et de bois sombre. Le dôme étaient en verre, et pendait en son centre un lustre de petites pierres rouges étincelantes. Juste en dessous, en une ligne invisible, se tenait un piédestal rond, en bois, sculpté. On aurait cru un autel sortant d'un flot écumant de sang. Le plus jeune ne put résister à l'envie d'aller voir se qui avait été jeté par terre. Il ramassa des feuilles. Des dizaines de feuilles. Il ne savait pas lire les langues qui y étaient parlés, mais il devina et leur usage et l'usage de la pièce. C'était un endroit pour chanter. Et ces papiers jetés dans en désordre, c'étaient des chansons. Les garçons ne restèrent pas longtemps dans la pièce : une ambiance lourde, hostile les rendait tous horriblement mal à l'aise. Ils sortirent un peu précipitamment, claquèrent presque la porte et cherchèrent un autre endroit où aller (ou la sortie). Ils commençaient tous à respirer très fort, à grimacer et à marcher vite quand ils se figèrent.
L'un d'eux avait remarqué une tâche sur le sol. Une longue, sinueuse tâche sombre qui se faufilait sous une porte. Comme si on avait traîné quelqu'un...
Terrorisés, les adolescents se mirent à courir dans le couloir, ce couloir qui paraissait ne pas avoir de fin, avec des virages des portes des portes partout - un rai de lumière. Là, une porte qui laisse passer de la lumière. Pourquoi celle-là, aucune idée, ils y foncent en claquant tout et pleurant presque, ils ouvrent et ils y rentrent en soupirant de soulagement. Pauvres papillons aveuglés par la lumière...
Un profond silence les enveloppa ensemble de sa souple courtine, immédiat et impérieux. Un halètement échappa à l'un d'entre eux, il fut foudroyé du regard. Quelqu'un dormait, voyons !

- On s'en va ? murmura quelqu'un, sans quitter des yeux ce qu'il regardait.

Personne ne lui répondit. L'un d'entre eux chercha chez ses compagnons une quelconque réponse, un autre se tourna avec lenteur vers la porte - vérifiant qu'elle était toujours là, sans doute. L'air était chargé d'arômes lourds, violents ou pernicieux, et la poussière leur piquait les yeux. Le plafond était en partie en verre, une ouverture sur le ciel, un ciel turquoise puisqu'il faisait beau ce jour-là. La lumière tombait en un gai torrent, inondant la pièce de sa clareté et de sa chaleur, et pourtant il faisait sombre, et pourtant il faisait froid. Leurs souffles timides exhalaient des nuages fantômatiques qui s'évanouissaient dans l'ombre. Leurs mains se durcissaient, leurs doigts se refroidissaient, ils remuèrent avec gêne à cette sensation désagréable. Il y avait peut-être d'autres fenêtres ? Si c'était le cas, alors elles étaient voilées. Deux vieilles armoires d'un bois noir, de l'ébène peut-être, s'alignaient telles des montagnes sur le mur à droite ; l'une d'elle était grande ouverte, vidée de son contenu, contenu qu'on avait arraché, jeté, porté aussi, car les petits tas informes deci delà n'étaient pas déchirés, juste froissés. L'autre était fermée. Les murs étaient couverts de boiseries tout aussi sombres ; au sol un coûteux tapis bleu et or, flaque d'eau miroitante sur la terre lisse du parquet. Lui était plein d'étoiles, alors que l'étagère qui couvrait le mur du fond était plongée dans l'obscurité. On y devinait des formes vagues, l'éclat du cristal, ou d'un métal, des bijoux aussi, peut-être. Une aubaine, auraient dû penser les gamins. Aucun ne le fit. Ils regardaient tous, obstinément fascinés, le lit immense qui appuyait la tête sur le mur de gauche et posait les pieds sur le grand tapis. Ce lit à baldaquin, comme dans les contes, dont les tentures de riche tissu d'un bleu profond étaient retenues par des cordelettes dorées. Les draps étaient blancs, la couverture de soie d'un bleu pâle.

- Tu crois qu'elle dort ? osa susurrer l'un d'entre eux.

La lumière n'éclairait pas son visage, la cascade d'or s'arrêtait à sa gorge.
Les pieds nus étaient propres, lisses et blancs, des pieds de danseuse voltigeant en secouant ses foulards, immobiles et dépourvus de parure. La corps allongé sur le dos était dans une position couchée sensée être détendue, pourtant il était on ne peut plus raide, droit et durci, tel une statue mortuaire qu'on aurait sculpté dans la pierre au-dessus de la tombe. La robe qu'elle portait descendait jusqu'à ses chevilles, en un chatoiement de pourpre précieuse, s'évadant jusqu'à effleurer le sol au bas du sommier. Ses bras étaient pliés, ses mains posés sur sa poitrine. Enserrant fermement quelque chose. Quoi ? Le garçon qui avait parlé se haussa sur les orteils, aperçut un éclat doré. Il hésita. L'atmosphère était pesante, presque étouffante, d'une douceur empoisonnée. Il remarqua alors qu'on avait mis des fleurs un peu partout. Certaines jetées par terre, d'autres sur le lit, certaines coincées dans les rainures du plafond ou du parquet. Quel étrange jardin de fleurs fanées ; des étranges fleurs qui s'appelaient des roses, d'un rouge passé, des violettes desséchées, un bouquet d'orchidées blanches et de lilas mauve encore intact. Les roses pendues la tête en bas avaient séché, et conservé leur fragile beauté. L'enfant avala sa salive dans une énième tentative d'humidifer sa gorge. Peine perdue, sa bouche avait déjà compris ce que lui ne faisait que se cacher. L'enfant se décida, avança prudemement.

- Arrête ! souffla le plus âgé en lui attrappant la manche. T'es complètement fou ?
- Je veux voir ce qu'elle a dans les mains, c'est tout, s'obstina l'autre, buté.
- Laisse-là tranquille, tu vois pas qu'elle dort ? Et puis même si elle dort pas, tu ne touches à rien ! On aurait jamais dû venir ici ! Allez, maintenant, on s'en va !

Il avança à grandes enjambées jusqu'à la porte, et s'apprêta à saisir la poignée quand le garçon poussa un cri étranglé.
Il se retourna, suivit la direction montré par son doigt tremblant, et vit ce que l'obscurité avait jalousement gardé à leurs yeux innocents. Deux formes sombres. Une grande et une plus petite. Déterminé à rassurer le gamin terrifié, le jeune homme revint en arrière et toucha du pied la forme. Il la poussa, elle se retourna dans un bruit mat. Une odeur douceâtre et infecte à la fois lui assaillit les narines. Un type en costume noir déchiré, les lunettes brisées et l'oeil brumeux, leur offrit sa grimace d'horreur. Ils le reconnurent pour l'avoir déjà vu au village ; c'était un américain qui essayait d'acheter des terrains ou des maisons, téméraire et insolent, et qui avait eu l'ambition de faire de la jungle une paisible forêt. L'adolescent retint sa respiration pour retourner l'autre - il n'en eut pas besoin. L'homme cette fois n'était pas un étranger. Au contraire, il le connaissait bien. Le jeune homme se mit à trembler, des larmes échappèrent à son contrôle, il poussa un long gémissement. Sa mère avait souvent dit que son frère, avec sa curiosité galopante, se perdrait lui-même... Furieux tout à coup, il se redressa, rejoignit les autres et poussa le gamin. Il avait délicatement écarté les mains glacées, qui s'étaient laissées faire, et ouvert le lourd médaillon. Il pleurait doucement - il avait souvent joué avec Jade, il l'aimait bien, et aujourd'hui elle était morte avec ces gens - mais il fut rejeté sans autre forme de procès.

- Salope ! beugla l'adolescent, fou de rage. Salope, c'est toi qui les as bouffés, hein ? Je le savais, je le savais que t'étais pas claire ! T'es pas morte j'en suis sûre ! Ou alors j'espère pour toi que tu l'es, parce que -

Il ne put achever sa tirade. S'étant approché du lit, et penché au-dessus du visage caché, il voulut se relever mais en fut incapable. Il porta les mains à sa gorge, gratta l'étau d'acier qui lui enserrait la trachée, griffant de la pierre, la chair très vite à vif. Sa bouche émit un gargouillement peu avenant lorsque l'emprise se ressera, sans pitié. Sa vue se troubla un moment et puis il l'aperçut enfin : son visage...
Toujours aussi belle, oh, bien plus belle que dans son souvenir, ses cheveux toujours aussi rouges, sauvages corquelicots étalés sur l'oreiller. Ses lèvres étaient d'un écarlate flamboyant, son menton si blanc était aussi tâché de vermillon. Elle avait les yeux ouverts, grand ouverts (étaient-ils fermés auparavant ? il n'aurait su le dire) mais, envolées les pétillantes clémentines. A la place des iris orangés, une brume rougeâtre avait envahi les prunelles familière. Les nuages blancs brouillaient le peu de couleur qui restait encore - un vampire qui ne boit pas assez de sang pour vivre le sait, le sent et son apparence s'en ressent. Elle ne souriait pas, elle n'exprimait rien qu'un infini sérieux, presque du dégoût et du mépris. L'adolescent sentit une vague de désespoir l'envahir. Il le comprit à la seconde où la main de neige apparemment fragile se ressera avec force sur le médaillon, le fermant tandis que l'autre se concentrait sur son cou. Un cri, un dernier, troubla le silence, et puis ce même silence vola en éclat.

Quelques minutes plus tard, il était revenu, se cristallisant en une coquille translucide tel de l'eau se changeant en glace. C'était comme si rien ne s'était passé. Après tout, rien n'avait changé. Si ? Oh, si peu. Deux cadavres d'adolescents se tordaient sur le parquet, pas une seule goutte de sang ne tâchant le beau parquet, leurs yeux grands ouverts et la bouche surprise. Un autre avait la tête enfoncée dans le drap, à côté de sa hanche, un bras couvrant ses cuisses et l'autre ballotant au sol. Tombé là flasque poisson mort. Les deux plus petits sanglotaient. Ils étaient blottis contre la femme rouge et blanche, épargnés et rassurés. Jade les serra contre elle, sans un mot, sans un sourire, sauvant les plus jeunes dont elle n'avait pas envie de leur sang. Elle cligna des yeux, et ses yeux revinrent fixer le plafond. Ils étaient d'un rouge vif, vide mais vif, et bientôt seraient de nouveau emplis de nuages. Les gamins consolés essayèrent de se retirer sans bruit, pour ne pas déranger la statue raidie. Ils échangèrent un regard, et grimacèrent de désespoir. Quelle ironie ! Ils étaient condamnés à un sort bien pire que leurs amis. A jamais prisonniers des bras protecteurs, endormis dans un sommeil de douleur, peuplé de rêves de pierre... Leurs pleurs firent tinter quelque temps la chambre poussiéreuse, et puis les araignées furent les seules à remuer dans cette maison. Maison silencieuse, palais des horreurs, tombeau du bonheur...

((O

Je n'ai plus la force, plus l'envie de continuer. Je n'ai même pas le goût de me tuer.
Je vais donc me figer et dormir, pour l'éternité...

[Mais euh, quand est-ce qu'on aura droit à la vérité sur sa créatrice ! XD]

- Jade, j'aimerais que tu m'éclaircisses.

J'ai quinze ans, je suis dans le jardin et je regarde Lucas et Gabrielle jouer au tennis. La voix de mon père me fait me retourner, et sourire pour l'accueillir, mais son ton a tôt fait de me désabuser ; ce n'est pas pour m'offrir des madeleines qu'il est venu me parler. C'est l'été, le soleil est chaud et généreux, je dois plisser les yeux pour pouvoir voir convenablement mon interlocuteur. Il a l'air courroucé. Cela ne me plait pas. Je n'aime pas quand mes proches sont contrariés. Derrière ses lunettes ses yeux sont dépourvus des nuages et des étoiles habituelles. Je referme doucement mon livre - Les Fleurs du Mal, d'un poète français que l'on m'avait proposé à l'école - et me lève. Gabrielle baisse sa raquette, penchant la tête sur le côté comme nous le faisons aussi ma mère et moi, quand nous jaugeons quelqu'un, et reçoit une balle de tennis en pleine tête. Tandis qu'elle se jette sur un Lucas hilare en le houspillant, je rentre dans le salon et fais glisser la fenêtre derrière moi. Le son est coupé, et je peux voix mon frère et ma soeur se chamailler dans un parfait silence.

- Tiens, qu'est-ce que tu lis ? dit-il en montrant mon livre d'un signe du menton.

Un sourire ravi aux lèvres, je le lui approche du visage - il recule en grimaçant avec dégoût.

- C'est ça qui t'absorbe depuis deux jours ? fulmine-t-il.
- Je trouve que c'est de la très belle poésie, murmure-je avec insistance mais douceur. Je suis désolée qu'elle ne te plaise pas.
- De l'horreur convertie en mots, de la dépravation littéraire, crache-t-il. Et moi qui m'étonnais, qui pensais que c'était une erreur.

Mon père est d'un naturel gentil, calme et rêveur. Il est rare qu'il s'énerve, ou qu'il soit intolérant. Je le regarde sans comprendre, déçue et triste.

- De quoi parles-tu, papa ?
- De ton poème.

Silence. Ma mère ou ma petite soeur auraient détourné les yeux, mordu leurs lèvres et auraient avoué regretté ce délire fantasmagorique. Je ne le fais pas. Je me durcis, je sens l'injustice et l'agacement monter en picotements sur ma peau. Il prend une feuille sur la table et la tend, du bout des doigts, sous mon nez. Je la lui prends d'un geste violent, qui le fait sursauter. Durant un instant, son visage se trouble devant le durcissement de ma bouche et la lueur de mes yeux, mais il se reprend.

- Tes goûts artistiques laissent fort à désirer, jeune fille. J'ignore de qui tu tiens ça. Nous t'avons pourtant bien élevée, ta mère et moi.
- Ah, parce qu'il faut lire des comptines et chanter des prières pour être une fille "bien élevée" ?
- Jade, tu es irrespectueuse. Arrête, s'il te plaît...
- Papa, jamais je ne...
- Jade... (il soupira) Parfois, je me demande si je te connais vraiment.

Nouveau silence. Outrée, je recule d'un pas en serrant plus que jamais mon poème et mon livre.

- Comment peux-tu me dire des choses pareilles ? Nous sommes tous différents, noirs ou blancs, timides ou aventueux, art ancien ou art moderne ! Ce n'est pas parce que tu n'aimes pas Baudelaire que je te suis étrangère !
- Ecoute ta voix. Regarde-toi. Ce n'est ni ta mère, ni moi, ça. De qui tiens-tu, qui es-tu... Je m'interroge de plus en plus souvent. J'aimerais croire que c'est l'adolescence qui t'a ainsi transformée...

Ce fut le moment que choisit ma mère pour entrer dans le salon. Ses cheveux blonds ondulés, encore longs à cette époque, bondissent sur ses épaules, son tailleur sage lui sied comme un gant, son "bonjour !" enthousiaste. Un soupir atteint mes oreilles. Soulagement ou agacement ? Je l'ignore. Je lutte contre les larmes.

- Et bien, mon coeur, ça ne va pas ? Il lui est arrivé quelque chose, Alan ? Viens, viens dans mes bras.

Je m'y jette. Son odeur de fleurs douce et maternelle me fait du bien, baume mon coeur brisé. Que mon père n'aime pas mes livres, mes poèmes, soit. Qu'il me renie...

- Tu ne devrais pas la materner ainsi, Johanna. Elle va avoir quinze ans, et ce n'est plus... Une enfant.

La petite femme blonde me caresse les cheveux, me berce et m'embrasse le front. Elle lance un regard perdu à son époux.

- Pourquoi dis-tu ça ? Si ma fille est triste, c'est mon devoir de la consoler, non ? N'est-ce pas mon ange, ajoute-t-elle à mon intention.

J'acquiece en la lâchant. Tournée vers le mur.

- Si vous vous êtes disputés, je vous aiderai à vous réconcilier... Allez, je sais que vous en mourrez d'envie. Venez et embrassez-vous. Regardez comme Gaby et Lucas s'inquiètent ! Ils se font du souci pour vous.

Le silence et les visages fermés qui lui répondirent, je m'en souviens, la troublèrent à peine. Ma mère ne comprenait pas, ne voyait pas, ne pouvait pas comprendre et encore moins voir. Ces souvenirs désagréables et révélateurs, que j'avais oublié très vite et enfoui à ma transformation, ressurgissaient à présent.
A présent que tout n'était plus que ressassement. A présent que je n'avais plus de futur, que je vivais par conséquent dans un éternel et morbide présent. Sans mort au bout, sans fin quelconque.

Si j'avais dormi, on n'aurait pas pu dire que je rêvais. Ni même que je souffrais. Oh, j'avais dépassé le stade de la souffrance. Plus rien ne m'atteignait.

Ma rencontre avec Blake m'avait offert trois jours de sursis. Trois tendres jours où, inquiète et attentive, elle avait pris soin de moi et s'était attachée à me tenir la tête hors de l'eau. Seulement, comment voulez-vous sauver de la noyade quelqu'un qui n'a qu'une envie, se gorger d'eau jusqu'à en déborder ? Je ne voulais pas oublier, ou juste mettre de côté, ma dépression était devenue une obsession, plus collante que la poix, et tellement plus nauséabonde... Obstruant les veines de l'amour, enfermant mon coeur de glu noire, embuant mon cerveau de nuages sombres. Je compris très vite que tous les efforts de cette nouvelle amie seraient vains ; d'une promesse arrachée, j'obtins d'elle qu'elle ne se mit pas à ma recherche. Que si un jour, par quelque impossible miracle (qui je le savais, n'arriverait pas), je reprenai goût à la vie, ce serait moi qui la retrouverai. Sinon, rien ne devait la pousser à chercher ma retraite. Qu'y trouverait-elle ? Déception, douleur et échec. Elle accepta, je la quittai avec mes dernières étincelles de lucidité et d'affection. La maison m'apparut en me déchirant le coeur, y enfonçant un peu plus la pourriture de la gangrène. J'y entrai, me réfugiai dans la bibliothèque ; y étouffant devant la paisible, l'harmonie, l'odeur familière des lieux, j'ouvris la fenêtre. Ceci ne me satisfit pas, je sortis à grands pas et filai dans mon défouloir. Dans l'espoir (stupide, minuscule, bref espoir) de chasser la tornade de souvenirs heureux qui venaient d'affluer à la vision des lieux aimés, je me mis à chanter. Mon répertoire, pourtant si vaste, me déçut, me parut simplet et minable. Rien ne me plaisait, ne m'attirait, ne me correspondait. Je balançai tout avec rage, et dans mon désespoir remarquai que je n'arrivai plus à produire que des sons déchirants. Même lorsque j'y mettais toute ma volonté, ma voix se tordait dans des symphonies de femme abandonnée, furie, déception, désespoir et chagrin mêlés. Je chantai durant un jour et une nuit entières, essayant de me briser la voix, pour m'en priver ou m'absoudre, je n'en savais rien. Lassée, l'acide de la dépression menaçant de me rendre folle, je finis par chercher un meilleur asile.
Je vous épargne le récit de ma tristesse, le son de mes sanglots invisibles, la vision de mon corps prostré sur le seuil. Cette chambre... Une des nombreuses autres chambres de la villa, mais pourquoi celle-là bon sang, pourquoi avait-il fallu que je tombe sur celle-là ?
Les souvenir vinrent, cruels, saler tendrement mes blessures...

Il y eut quelques heures de divagation effrénée, où je rassemblai les fleurs de toute la maison, en cueillai dehors, en accrochant partout, obsédée par le rouge et le mauve ; où je vidai d'armoire de l'être aimé, me saoulai honteusement de son odeur, portai ses vêtements en me roulant en boule sur le tapis ; où je déchirai les chemises et défonçai la porte du meuble. Et puis tout retomba, ne laissant plus en moi qu'une désolation empreinte de lassitude.
Pourquoi s'énerver, s'agiter dans tous les sens ? Je n'étais plus ni sous la pluie, ni dans la boue, et aucune femelle vampire ne viendrait me tirer de ma folie galopante. Je n'avais qu'à me laisser aller. Me suicider ? Je lançai un regard ambigu au chandelier que je distinguai dans le couloir, par la porte encore ouverte. Inutile. C'était fatiguant, et je n'avais pas envie de jouer la comédie du grand désespéré honni. Non, je garderai ma souffrance pour moi, je respecterai ma promesse de ne plus jouer avec le feu, je me perdrais dans ma douleur... Pour l'éternité. J'enfilai ma robe préférée, celle que je ne mettais presque jamais, que j'aimais toucher chaque jour avant de m'habiller -avant - et jetai mes vêtements boueux par la fenêtre, que je calfeutrai avec un meuble. Je n'avais pas envie de voir les alentours. Seule la lumière du plafond... Pour éclairer mes péchés ? Si on veut. Mon père aurait secoué la tête. Il n'aimait pas les hyperboles, le sang, les passions, la destruction. Il aimait la simplicité, la bonté, la paix. Il n'avait rien fait et n'avait parlé à personne d'autre qu'à moi pour garder soudée et unie sa belle famille. Comme j'aurais aimé le voir, en cet instant... Je trouvai le médaillon en or à sa place, sur l'étagère, et le passai à mon cou. Son infime poids me fit comme un second coeur à porter. Mensonges ou pas, différences ou pas, ils m'avaient donné vie m'avaient protégée m'avait aimée. Eux ne m'avait jamais abandonnée. Ils m'accompagneraient donc, avec justesse, dans l'immortalité du sommeil...

Deux fois seulement, je remuai. La mobilité était toujours désagréable, l'impression de flottement était tellement plus supportable que la vigueur apportée par le sang frais. Mon abstinence m'avait rendue hypersensible à l'odeur humaine, ce qui m'empêcha de me rendre compte de ce que je faisais avant d'avoir bu mon comptant d'hémoglobine. Il y avait comme une brûlure, un trouble, un grand fracas silencieux. Une force nouvelle, une vie hésitante ronronnaient dans mon corps. Je ne voyais même pas leurs visages. J'ignorais combien j'en avais tués. Mon instinct prenait le pas sur la conscience, me nourrissant par devoir alors que je m'y refusais. Le monde était devenu un interminable rêve, rêve hurlant, déchirant, humiliant parfois, mais le songe m'était devenu indispensable. Me perdre dans ma mémoire était plus agréable d'affronter la réalité, ressasser mes souvenirs les plus horribles m'était plus doux que le réel où IL m'avait abandonnée.
Rien, rien ne semblait pouvoir me distraire de ce coma désiré.

(suite ^^")

Seulement voilà, on ne choisit pas toujours son Destin. Parfois il s'impose à nous et nous embarque, sac de patate protestant sur son épaule. Je ne protestai pas. D'ailleurs je ne savais même pas ce qui se passait.

J'étais avec Vlad, en train de crapahuter dans la jungle, comme nous le faisions souvent. Il me parlait de l'Amérique du Sud, il m'imita la dégaine des mafieux chiliens, il se moqua de l'incapacité du gouvernement en Colombie face aux forces terroristes. Je l'écoutais, ma main perdue dans la sienne. Comme toujours, le souvenir était brumeux, et mes sentiments à son contact brûlaient comme des tisons enflammés. Et puis, ce qui n'était pas prévu dans ma contemplation lascive, Vlad s'arrêta. Interloquée, je fis de même.

- Et donc ? lui dis-je, attendant la suite.

Il ne me tenait plus la main, je voulus m'approcher de lui pour comprendre ce qui n'allait pas - il me devança et avança d'un pas.

- Qu'est-ce que tu mijotes ? lui demandai-je d'un ton mi-amusé, mi-agacé.

Il me regarda d'une façon très étrange, fixant mes bras, mes cheveux, évitant mes yeux. Son manège était si incompréhensible que je ne l'interrompis pas. Qu'aurais-je fait, d'ailleurs ? On ne peut pas changer les souvenirs. Les rêves, eux, n'en font qu'à leur tête... Dans les deux cas, j'étais ballotée par ma mémoire ou mon subconscient.
Vlad posa un doigt sur sa bouche, regardant un point dans la verdure. Sidérée, je n'osai rien dire. Qu'est-ce qui lui prenait ? Il prit mes bras, très délicatement, entre ses doigts et les écarta.

- Mon amour, je vais finir par me poser des questions, tentai-je.

Pas de réponse. Le vampire blond se brouilla un peu plus, comme s'il s'évaporait, et je m'affolai en cherchant à le toucher ; impossible, on ne touche pas les fantômes. Il se troubla, esprit tremblotant, et je m'affairai à essayer de sentir sa présence entre mes doigts. Mon acharnement, mes appels, ma candeur ne servirent à rien. Il disparut.

- REVIENS !

J'aurais voulu crier, un souffle bas sortit de ma bouche. Une douloureuse impression de vivant s'empara violemment de moi, comme si j'étais revenue de la mort. Il me fallut quelques secondes pour réaliser que j'avais le bras tendu, la main désirant attrapper un songe, assise et réveillée sur la soie turquoise. Une foule de sensations m'assaillirent, piquante attaque après le coton evanescent de l'inconscience ; la frustration et la déception, mais aussi la sensation de la poussière amoncelée sur ma peau et mes cheveux, le velours doux de la robe, le poids du médaillon, de mes cheveux tombant dans mon dos, la tiédeur de la pièce, l'odeur lourde des fleurs trop nombreuses et fanées, le sang, la mort, la décomposition, le vernis de la porte, le parfum...
Le parfum...
Le seul...
Je clignai des yeux. Le seul parfum qui ait pu, par un contact suffisamment proche, modifier mon souvenir en rêve et me rendre à moitié la conscience. L'exaspération fut plus forte que la lassitude. Imbécile de femme qui espère ! Ce type n'est pas revenu depuis, depuis... Depuis qu'il t'a laissée tombée, cette odeur est là parce qu'il y vivait avant ! Désespérante, vraiment !
Une seconde, ma voix intérieure cessa de me houspiller. Je venais de remarquer quelque chose. Je baissai les yeux pour examiner mes mains. Elles frémissaient très légèrement. Faiblesse due au manque de sang, soyez-en sûrs. Cinq cadavres en un mois... J'aurais la force et la vélocité d'un humain que je ne serais pas surprise. Mais là n'était pas le problème.
J'étais éveillée. Je réfléchissais. J'étais en colère. J'étais redevenue moi-même...

Pourquoi ?

Parce que j'étais guérie ? A cette simple idée je sus que c'était impossible. Une autre option me vint alors ; vivre. Ou plutôt survivre. Les souvenirs, finalement, c'était trop intolérable. Je m'occuperais à toute heure, toute seconde de la journée, de la nuit, le plus possible - ne plus penser. Peut-être que j'arriverais à avoir moins mal... Cela ne pouvait pas être pire que de le perdre à nouveau, en songe.
L'odeur, insolente, continuait de déchaîner une tempête d'amour refusé et de passion giflée en mon âme. Déterminée à mettre fin à cette obsession, je me levai et avançai vivement vers la porte. Du moins, j'essayai. Mes gestes étaient infiniment plus lents, plus fragiles que je les voulais ; mes sens étaient engourdis, je supportais mal l'abysse entre l'inconscience et la conscience, la mort et la vie. La vie est douloureuse, la vie rend fou. C'est tellement plus confortable, rassurant, d'être mort. C'est de mourir qui est un problème...
J'ouvris la porte violemment (cette fois, je réussis à le faire comme je le voulais) et j'en payai le prix ; ma vue se troubla, mes oreilles sifflèrent et j'oscillai. Je clignai les yeux, levai les nuages rougeâtres devant moi et croisai mon souvenir. Je le toisai avec sérieux, et fureur même, persuadée que cette personne qui venait de surgir devant moi n'était qu'un nouveau délire de mon esprit torturée.

- Même en vrai, je dois supporter ça, grondai-je à voix basse (parce que je n'aurais pas réussi à parler à voix haute, tiens ==)

Je regardai ailleurs, derrière lui. Evitant ses yeux à tout prix.

- Bon, si tu pouvais disparaître comme dans mon rêve, ce serait sympa, poursuivis-je, et ma tentative de sourire cynique se solda en grimace de chagrin. Pas la peine de me rappeler que ce salaud est parti, je ne...

Je n'arrivais pas à être ironique. D'habitude, quand je souffrais, je rentrais ma douleur quelque part et je n'y pensais plus. Donnant ainsi l'impression que je n'avais pas mal, je pouvais consoler les autres, ou leur épargner l'ennui de ME consoler. Cette fois, je ne pouvais pas détacher ma souffrance de moi. C'était trop dur. Son parfum de miel, d'amande, de violette... La tristesse gomma tout et je ne finis pas ma phrase. Vaincue, je relevai des yeux étincelants de chagrin vers cette illusion sadique.
Tout sérieux, tout mépris s'était évanoui sur ma figure de pierre endormie. Pourquoi aurais-je fait semblant ? J'étais seule, avec ma folie...

- Tant mieux si tu me prends pour un rêve. Les rêves finissent toujours par disparaître. Et quand j’aurais récupéré ce que je suis venu chercher, je repartirais et tu auras moins mal d’avoir seulement imaginé ma présence.

L'homme de ma vie, la subsistance de mon âme se coula à mon côté et fila dans un souffle.
Je l'entendis avancer, d'un pas rapide et raide, peut-être agacé, peut-être empressé. Je le sentis lorsqu'il passa près de moi embuer mes poumons de son parfum. J'aurais voulu toucher sa peau, ses cheveux, je levai une main mais il n'était plus là. Lentement, très lentement, mon esprit prenait conscience de ce qui se passait. Le Vlad de mes souvenirs ne sentait pas si bon, il ne déclenchait pas dans mes muscles cette tension amoureuse, il ne parlait pas avec autant de réalisme ; c'était un fantôme né de mon imagination. Lui, lui... Un sanglot énorme monta dans ma gorge et je fus obligée de m'appuyer sur une commode pour ne pas basculer. Etait-ce du soulagement, qui me tordait la gorge et secouait mes membres ? Un soulagement si violent qu'il me fut impossible de reprendre mes esprit tout de suite. Un parfum aimé, vivant, réel, adoré encore et toujours descendit dans mes poumons. Ce fut comme un électrochoc ; ouvrant les yeux tout à coup, ôtant la paume de mon visage, je sursautai en cherchant alentours. Il n'y était plus. Le contrecoup fut douloureux, c'est le moins qu'on puisse dire. Il y a quelques jours je serais retournée m'allonger et j'aurais retrouvé mon rêve de silence et de fausse mort. Aujourd'hui, je secouai la tête pour redonner un peu d'ordre à mes pensées (effort vain) et m'engageai dans le couloir.

J'avançais avec lenteur parce que j'étais faible. Et cela ne me dérangeait pas. Je voulais prendre le temps de réaliser la chance, l'inouï hasard qui venait de redonner à mon existence une raison de revenir au grand jour. Revenir, retrouver, retour. C'était bien cela, un retour. Il était revenu...

S'il était là, c'était qu'il ne s'était pas lassé de moi comme il m'en avait avertie, il y a quatre ans - ces mots n'avaient jamais quitté ma mémoire, gravés d'une plume crochue. S'il était là, c'était qu'il n'était pas ailleurs, qu'il avait choisi de venir, et moi je l'avais accueillie si mal, j'aurais dû lui sauter dans les bras et ronronner de joie ! Car oui, à présent que l'incrédulité et la stupeur s'étaient évanouies, c'était ce que je ressentais. Un cocktail explosif et délicieux de joie enivrante, d'euphorie grisante, d'excitation exaltatante. Mon amour, mon prince, m'aimait toujours. Il était si près... Si près... Je me gorgeais avec délectation de ce parfum dont je m'étais droguée de vapeurs vieillies. L'original était tellement plus... Tellement plus... Précieux ! Plus j'avançais, plus je retrouvais celle que j'étais vraiment.
Ce que je n'avais pas réalisé quand je vivais avec Vlad, c'est que je deviendrais si proche de lui qu'une partie de moi s'y accrocherait à jamais. Qu'il parte, je changerai, je sombrerai, je ne serais plus moi-même. Il était ma moitié, sans laquelle je n'étais plus qu'une demi-âme et un demi-cadavre sans intérêt et sans avenir. Oui ! Il était le sang qui coulait dans mes veines, l'air qui gonflait mes poumons, voilà pourquoi j'avais tant flotté dans la mort, la vie c'était lui, lui parti, quelle vie aurais-je eue ?

Je suivis sans me presser le chemin frais de son arôme. L'excitation me vrillait les entrailles, l'impatience me faisait frémir. Un sourire - cela faisait longtemps - naquit sans le vouloir sur mes lèvres empressées. Je souriais en essayant de ne pas trop me laisser aller, et la craquante grimace que je lui cachai, de la femme amoureuse qui essaie de se contenir, il ne la vit pas. Dommage pour lui, tant mieux pour moi. Il n'était qu'à un pas de moi, je veux dire, un pas de vampire. Une distance respectueuse que je laissai entre nous autant pour me calmer, m'habituer à sa présence que pour lui.
Il venait de frapper le mur, mur qui résonna jusque dans ses racines de cet uppercut sévère. Ma joie se troubla. N'était-il pas content de me voir, lui aussi ? Il choisit cet instant pour remarquer ma présence et se retourner. Il tenait un dossier à la main, un très vieux dossier jauni. Je m'en fichais. Je levai les yeux vers lui, pour la première vraie fois depuis son départ, et une nouvelle fois ne pus m'empêcher de sourire. Cette fois, un sourire doux, accueillant, timide aussi. Mon excitation, mon délire venaient d'être considérablement refroidies par cette manifestation de colère. Ses yeux, ses yeux... Le mauve était sombre, remuant volcan de violettes, tourmenté par des secrets auxquels je n'avais pas accès. Moi, je lui montrais mille excuses, cent merci, une dizaine de mots d'amour et un seul sentiment.

Un silence délicat s'installa entre nous. Doucement, comme pour ne pas l'effrayer, je m'approchai de lui. Le soleil était éclatant, les arbres projetaient leur ombre strucutrée sur les deux blancs vampires. Des diamants naissaient sous les rayons, des joyaux s'examinaient dans l'ombre et la lumière mélangées.
Une fois tout prêt de lui, je fermai les yeux et inspirai une longue bouffée. Le torrent de joie et de tendresse qui m'envahit m'ordonna d'ouvrir les paupières, et je le fis. J'ignore quel regard fou d'amour et de bonheur j'arborai, et je m'en fichais. Tout ce que je voulais c'est qu'il me dise à nouveau "Je t'aime." Mon prénom, aussi, avec son sourire en coin... Ses taquineries, ses caresses... Son amour.
Le vent souffla doucement, mes cheveux dansèrent dans mon dos. J'étais calme, extraordinairement calme. Mon sourire devint bouche soucieuse. Et ma voix, dépourvue de toute animosité, chargée de douceur, s'éleva dans la bise.

- Tu m'as mortellement manqué...

Une pointe de malice brilla dans mes yeux, mais je gardai mon sérieux.

- Je t'aime, Vlad, je te l'ai déjà dit et je te l'ai plusieurs fois prouvé, murmurai-je. S'il le faut encore j'essaierai. J'aurais voulu te suivre pour te convaincre de rester, que nous étions faits l'un pour l'autre, les usages, quoi. Et tu es là.

Le flamboiement qui remplaça la malice ne laissa aucun doute sur la valeur de ces trois petits mots.

- Si nous avions été humains, j'aurais voulu de toi un mari, des enfants, une vie, une mort. Nous sommes vampires. J'ai donc suffisamment de force et assez peu de principes pour tout tenter pour te garder. Je ne me laisserai pas faire une deuxième fois... Si tu repars, je découvrirai pour quoi et pour qui et rien ne m'empêchera de faire ce pour quoi je suis née.

Ce discours ne me ressemblait pas, je le savais... Pourtant il était nécessaire. S'il n'était passé que pour repartir, là, il allait me tuer.

- Ma vie n'a plus d'importance sans toi...

Voyait-il à quel point j'avais envie de rire, de l'embrasser, de l'étreindre et de fêter son retour, au lieu de parler de choses aussi effrayantes ?

- Vlad...

Déchirée, je m'approchai jusqu'à ce que nos nez se touchent. L'embrasser... Non, je ne le forcerai pas. Non, je ne... C'était si dur ! Je me foutais de ces papiers qu'il enlevait. Mais la réponse m'importait. Je fixai Vlad sans aucune animosité, seulement un amour impatient et un doute calme. J'étais si heureuse de le retrouver... Et... Lui ?

L'espoir d'un retour désiré, d'un nouveau baiser... Comme dans un rêve, un beau rêve celui-là, le magnifique vampire s'approcha de moi, ses mains frôlant presque mes cheveux, son visage se penchant sur le mien... Il était là, il n'était pas ailleurs, il était de retour, il était venu pour moi ! A l'intérieur de mon tendre petit coeur, une chanson superbe susurrait son hymne en de tendre mélodies, et j'étais prête à savourer l'exquise saveur de ses lèvres quand...

- Non, Jade !

Le charme fut rompu.
En moi, tout se tut. L'espoir, la joie, l'impatience... L'amour. Un profond silence tomba, lourd et froid métal, sur nous et sur mon âme. C'était différent du jour où il m'avait quittée, des maintes fois où il m'avait repoussée. C'était un cri suppliant, un ordre frustré, et jamais, non, jamais Vlad ne m'avait fait ça. Me demander d'un couinement faussement outré de me tenir loin de lui, de le rejeter autant que lui le faisait. Sa figure, que j'aurais voulu caresser du bout des doigts, de pleine bouche, était emplie de contrariété. Ces soucis qui m'étaient étrangers m'empêchaient de m'approcher de lui. Cette obscurité qui aurait dû disparaître de ces prunelles en me retrouvant, elle y était encore. Qu'est-ce que cela voulait dire ? Mon beau sourire s'évanouit. Il continua à me toiser, peut-être parce qu'il hésitait entre plusieurs comportements. Moi, si je ne bougeais ni ne parlais, c'était pour une autre raison.
Je venais de comprendre ce que le doute précédent m'avait suggéré. Vlad n'était pas revenu pour moi. Il était repassé, plutôt. Pour ces foutus papiers.

- Non quoi ? Non, ne m'aime plus, ou non, je ne t'aimerai plus ? Sais-tu seulement ce que tu veux ?

Il me lança un regard mauvais, dont j'ignorais s'il m'était réellement destiné, et se dirigea vers la maison. Sans me répondre, bien entendu. Habituée, même après une séparation violente, à mon imprévisible amant, je le suivis en n'ajoutant rien.

- Viens.

Il entra au salon - comme c'était étrange, de se revoir ensemble dans une pièce, non plus amoureux mais étrangers - et je fis de même. Vlad, non, le Comte Dracula s'assit sur le canapé, ce même canapé où nous avions passé nos derniers instants de tendresse, et me désigna le fauteuil d'en face. Ah. D'accord. J'avais oublié à quel point il pouvait se montrer vexant. Déçue, fatiguée, lasse de ses fantasques, je m'assis sans émettre de protestation. Il me fixa un moment, toujours aussi agressif dans ses oeillades, tandis que moi j'étais juste désabusée. Désabusée et triste.

- Je le conçois, je te dois une explication.
- C'est effectivement l'option la plus sage, murmurai-je d'une voix sourde.

Personne, personne ne connaissant et mon don, et mes tendances violentes ne me prend à la légère. Pas quand c'est un sujet qui peut me mettre en colère. Même lui, Dracula, se souvenait de ce que j'étais capable. Peut-être bien que c'était pour ça que je lui faisais peur, qu'il ne m'aimait plus. Il avait réalisé qu'il était en partie dépendant et influençable, et cela l'effrayait. Moi qui croyais qu'il avait dépassé ce cap... A cet instant, l'idée qu'une autre femme l'ai conquis ne m'effleura même pas l'esprit. Déjà qu'il avait mis un demi-millénaire à aimer, et bien des jours pour l'accepter, il n'avait pas, en un mois, changé radicalement de comportement ! Du moins, c'était ce que je croyais.

- Ce mois-ci, je suis parti pour tenter de retrouver celle qui a fait de moi ce que je suis aujourd’hui. Celle que j’aime.

Silence.
Lent, menaçant, intense silence.

- Celle que tu aimes... répétai-je avec un air rêveur, faussement intéressé, qui rappelait à s'y méprendre une autre personne.

Je revins plonger mes yeux, flamboyants, dans le trouble de l'améthyste avant de poursuivre. Un sourire ironique, cruel se dessina doucement sur mes lèvres. Autre emprunt, ce sourire.

- Serais-tu devenir romantique au délire, au point de te faire amant papillon et fôlatre ? Le grand Dracula, bourreau de son propre coeur... Ainsi donc, Maria Stella avait tort sur beaucoup de choses, mais peut-être pas sur les hommes.

J'étais déjà passée par un paroxysme de chagrin, de désespoir et de folie assez vif pour en être vaccinée. Tout ce que je ressentais, c'était une sourde fureur, une jalousie dévorante, et une déception chagrinée. J'étais calme, très calme. Etonnament calme. Peut-être parce que je n'avais pas bu assez de sang... Mon comportement en était sans doute un peu altéré.

- Mais vas-y, conte-moi tout, que je puisse apprécier pleinement la saveur de ton récit...

Il prit une profonde inspiration et se lança.

- Je te passe certains détails de mon périple ; je me suis simplement retrouvé chez les Volturi. Vraisemblablement, elle en faisait parti, ou avait été commanditée par eux pour me transformer – j’étais, à l’époque, un humain assez connu chez les vampires pour susciter un vif intérêt. Les Volturi me voulaient dans leur rang, et plus encore une fois qu’ils eurent pris connaissance de mon don. J’ai toujours décliné leur offre, assez pour qu’ils m’aient dans le nez. Aro n’a jamais lâché le morceau, et chaque fois que je le croisais il tentait une nouvelle approche. Lui, Caïus, Marcus ou un autre. Il y a trois semaines, cependant, alors que je les avait toujours fuis, c’est moi qui suis venu à eux... Et j’ai conclu un marché avec Aro. Je pense que tu peux deviner de quoi il s'agit.
- Quel suspense ! Attends, je crois savoir... Tu veux retrouver cette fameuse créatrice, c'est cela ? Non, attends (un petit rire mauvais m'échappa) la catin des Volturi, oui, ce serait plus approprié. Tu ne trouves pas ?

Le voir en colère me blessa, si je n'en montrai rien, et me fit très mal au coeur. C'était une des pires réactions qu'il puisse m'offrir.

- Excuse-moi, mais il me semble que j'étais déjà été traitée de putain pour moins que ça. Qu'est-ce qu'elle fait dans la vie ? Oh, rien, elle séduit et couche deci-delà pour renflouer les rangs des collectionneurs... Qui es-tu, au juste ? Qu'as-tu fait du Vlad que je connaissais ?

C'était ahurissant de réaliser que cet homme, ce vampire, qui avait eu tant de mal à avouer et à assumer notre relation, m'annonçait qu'il me quittait pour une autre. Une pute, en plus.
Je me penchai au-dessus de la table, inspirant pour la dernière fois sa divine odeur.

- N'étant pas un bouche-trou, et n'appréciant pas d'être juste un deuxième choix, je suppose que ça veut dire qu'on se sépare ?

Un hurlement strident explosa dans ma tête, me criant de retirer ces mots, de les enterrer et de les oublier. Mais ma propre voix savait qu'il devait en être ainsi. Il était revenu... Pour ne plus jamais revenir.
Avant qu'il ne réponse, je levai la main pour lui signaler que je n'avais pas fini.

- Je veux t'entendre le dire, Dracula. regarde-moi dans les yeux et dis-moi que tu ne m'aimes plus. Tu pourras partir, revenir prendre ce que tu veux, je continuerai ma vie ici. Retrouve ta salope et amuse-toi bien avec elle, puisse-tu être heureux, c'est tout ce que je veux. (pause, durant laquelle le masque s'évapora, pour revenir aussitôt) Cache-là si tu la retrouve avant moi, mon cher Comte. Car si je la trouve, Maria Stella elle-même serait fière de moi.

Je me levai, et attendis. La sentence...

- Il est mort avec toi.

Le premier choc fut dur à encaisser. J'y parvins en poursuivant sur ma lancée. Je n'en tirai pourtant aucun plaisir. Quel plaisir aurais-je eu à m'enfoncer dans les méandres de la rupture et du dédain ?...

- Ce sera avec grand plaisir que nous t’accueillerons chez nous, ma chère Jade ! Nos enfants seront ravis de rencontrer la personne qui servit de joujou à leur père durant quatre ans. Merci pour toutes ces distractions, mon amour.

Un demi-millième de seconde durant, je me raidis si fort que j'en perdis l'aspect du vivant. Il était cruel, trop cruel, comment pouvait-il jouer avec moi de cette manière ? Les mots, tous les mots que je lui avais dit depuis tout à l'heure avaient le mérite d'être sincères. Et lui ? Mentir ? Possible, probable, certain. Non, plus rien n'était certain. Autrefois, je tenais pour certain que cet étranger m'aimait. Aujourd'hui, je tenais pour incertain qu'il m'est seulement, à une seule secone, respectée.
Un océan de colère et de chagrin envahit l'immensité de mon esprit, l'inondant jusqu'à en déborder, me noyant dans mes sentiments. Je sentais la fureur, l'incontrôlable, dévastatrice fureur des femmes trahies monter crescendo. Il avait à peine avancé devant moi, il était à portée de main : je pouvais me déchaîner sur lui. Me battre et me perdre dans la colère, puisque c'était la seule solution pour rester encore en vie... Oui, il fallait que je me batte. Que je détruise. Que je tue.
Mais jamais, ô grand jamais, je ne ferais sciemment du mal à Dracula.
Les taquineries, les monstruosités verbales, elles étaient toutes justifiées et véritables, et au fond, mon sourire démentaient leur ton, souvent. Le frapper, désirer sa fin, non. C'était celle de sa catin, que je voulais... Quoi que non. En vérité, je savais que je ne la chercherai pas. Si je le faisais, il me faudrait marchander avec les Volturi, destructeurs directs de mon existence, et surtout j'empêcherai le Comte d'être heureux. Et quand on aime, n'est-ce pas tout ce qu'on désire ? Rendue encore plus explosive par cette triste réalité, je sentis l'urgence former une boule dans ma gorge.

Ce fut comme si ma vie en dépendait ; bousculant le vampire, fusant à toute vitesse hors de la maison, je courus de toutes mes forces. Forces qui me revenaient au fur et à mesure que j'avançais, désespérément, vers la libération. Tout relâcher, hurler, exploser. Pleurer. Trouver Blake pour me consoler. Et m'aimer, un peu. Elle était la seule désormais...
Ce que je n'avais pas prévu, c'est que ça sortirait trop tôt.
Le cri déchirant qui s'échappa de ma bouche fit vibrer les arbres, frissonnant et se tordant presque. J'ignore quel sentiment je désirais laisser sortir, mais il était puissant, puissant et furieux. Le monde parut se mettre à trembler autour de moi, à bouger, bouger dans tous les sens, les oiseaux à tomber raides en se piquant sur le sol, le serpent à tomber de l'arbre et à se figer aussi dur que le bois, tout qui bouge, tout qui hurle, tout qui se déchire...
Halètement. J'ai le souffle court. C'est mon coeur qui s'est fait trop lourd, et m'empêche de respirer. Un silence dérangeant a pris la place de la stridulation de désespoir. Je regarde autour de moi, ne vois que des animaux morts. Ce n'était pas le même chant que celui qui avait rendu folle mon ennemie, au point de lui griller la cervelle ; c'était plutôt l'expression d'une détresse si violente qu'elle en faisait trembler l'univers. Je poussai un soupir, tendis la main vers les oiseaux et aspirai calmement leur sang infect. A peine les eus-je vidés que je les jetai derrière moi, sans aucun regret. Du sang. Voilà, il fallait que je boive du sang. Cela me ferait tout oublier, cela m'aiderait, cela me rendrait mes forces. Durant un tout petit moment, je retrouvai l'espoir.
Et puis je me souvins de ce qui m'avait fait si mal pour que j'en vienne à chanter un pareil son. Je m'assis et toisai mon visage dans la petite mare qui stagnait entre deux tumuli. Je ne vis qu'une boue sombre qui jouait avec la lumière. Etait-ce cela, mon vrai reflet ? Je sanglotai doucement. Sans aucun doute étais-je aussi banale, sale, laide et inutile que cette flaque de boue...